…Несколько дней ужасно болел живот. На роботу не ходила, не сьела ни крошки. С каждым часом, всё хуже и хуже. Ко всему прочему начало ужасно тошнить. Поскольку за мои двадцать лет ни разу не приходилось прибегать к помощи врачей, оттягивала до последнего. Но когда уже терпеть не было сил, вызвали скорую. Приехал врач, померял давление, температутру, но поставить диагноз толком не смог. Решил остановится на инфекционном отравлении, приписал бульончики, водичку минеральную, всеми известный «Регидрон» и «до свидания»!!! Ночь после этого была адской. На следующий день боль ухудшилась…увезли в больницу. И тут поехало…сначала анализы, потом хирург, гинеколог, опять хирург. Диагнозы один за другим, отравление, потом гастрит, потом (ШОК) внематочная беременность!!! В моей голове творилось что то невероятное. Было лишь одно желание, что бы скорее все это закончилось. И тут к моему счастью в кабинет зашел детский хирург, попробовал живот и буквально через минуту…аппендицит, на оперецию, срочно. Все проходило как в тумане. Через 15 мин. завели в операционную, подключили капельницу, наркоз….очнулась уже в палате. Из наркоза вышла быстро и без осложнений. К счастью все прошло хорошо. На второй день уже встала на ноги. На четвертый…грубо говоря выперли домой…даже словом не обмолвились…что можно есть что нельзя…на счет физических нагрузок тоже молчок…После завтра снимут швы, и на попоравку.
Осадок остался ужасный, впечатления от работы врачей не лучше. Ну что тут скажешь, вывод следует сделать только один, в дальнейшем для себя же самой и вам советую, как только что то пойдет не так, не откладывать, лучше заранее, чтоб был запас времени, найти хорошую частную клинику, и немедленно на обследование. Потому как всем известно, здоровье не продается и не покупается…

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Теория лжи

Кто-то говорит, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласна.
Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто заново. Мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет. Я шла домой, и не могла поверить, что все, что было до этого момента, исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе. Вся моя жизнь, которую я помню с детского сада — как дарил мне первые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая домой — все это стало одним пустым звуком. И если бы у меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала бы пунктир. В аптеке, покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга, и боли то не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила трубку. Водитель грузовика заснул, выехав на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей.

Сердце разрывалось изнутри, потому что диагноз одиночества — это как лед за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. Еще вчера 16 лет и знакомое «пофиг», а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю, и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра утро… Я потеряла счет дней, и так длилось больше двух лет.Но каждый раз, стоя в пропасти над крышей, меня что-то останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я не могла бы уже об этом рассказать.Конечно же я не хотела жить, но я не хотела умирать. Два года… Два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день, приход весны для меня ровным счетом ничего не значил. Но тривиальное выражение, что весна — это пробуждение, полоснуло по мне 29 марта 2010 года. Ежедневная рутина: работа-дом-дом-работа… Но этот день стал для меня именно пробуждением.



В метро была смерть. Смерть была рядом, но я жива. Я осталась жить. Нет. Я… Я осталась жить! Я должна жить! Я проснулась, точка! Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берегла как когда-то в детстве берегла свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл — встретить Его — мою любовь. Начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть, ерунда, не знаю, но я хочу перечитать еще раз: «Когда взгляды встречаются, происходит чудо. И тогда двое становятся одним, и с тем, как их любовь растет, они создают другое, одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть ты, или это могу быть я… Так что вначале я была двумя, а сейчас я одна. Только одна. Я ничто, только половина, ищущая вторую. В поисках недостающей части ищу кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто поймет, кого-то, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то особенного, кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, и сделает его целым. Я не прекращу его искать, пока не найду. И я найду его».

P.S Потресающе…не правда ли. Жаль не помню точно имени девушки…которая написала это.

«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «Да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.